А крутят для того, чтобы курочка или петушок взяли на себя грехи человечка, а у человека, над головой которого крутили, чтобы была жизнь благополучная и безгрешная.
Короче, раз такое дело, мы с моим родственником рэбом Зямой решили организовать свой бизнес в этом деле: купили петуха, столик на людном месте поставили, а на столике все необходимые причиндалы.
Ну, там, молитвенники с молитвами на любой выбор...
У рэба Зямы внешность такая представительная, что никто из прохожих не сомневался, что всё у нас кошерно.
Я тоже бороду наклеил, лысину под тюбетейкой спрятал, а пейсы и наклеивать не надо - они у меня с детства сами растут.
Корче, всё у нас по форме и по уставу.
Ну, вот, значит, сидим мы на своей позиции, клиентов ждём.
Рэб Зяма в качестве дополнительных услуг предлагает ещё кучу всего: и тфилн повязать, заказы на обрезание принимает ,на обмывание трупа и всё прочее.
Ну а моё дело маленькое - сдавать петуха в аренду.
Лучшей работы, я вам сеньоры, не подскажу!
Дал кому-нибудь петуха над головой покрутить - и вот у тебя уже двадцать шекелей в кармане!
Том Сойер нервно курит где-то в углу!
Петух здоровый такой - сам на базаре выбирал.
И смотрит он грозно, что твой адмирал.
Мдя.
Я хотел за него брать по пятьдесят за раскрутку, но рэб Зяма сразу охладил мой пыл и сказал, что без скидок никто у нас ничего брать не будет.
Пришлось согласиться на двадцать пять, а потом и на двадцать - мы с рэбом не одни такие умные оказались.
Таких умных вдоль базара целый ряд образовался.
А какой-то остряк даже обозвал нашу цепочку петушатником.
Что же, творчески мыслящих бизнесменов всяк обидеть может!
В ожидании клиентов я уже мечтал, как на заработанные деньги открою ломбард или закачусь в Таиланд....
Эх, мечты, мечты... Где ваша сладость.
Как всегда, меня постигло еврейское счастье.
Нет, поначалу всё шло прекрасно и я ласково поглаживал в кармане портреты Моше Шарета на двадцатишекелевых купюрах из полипропилена.
Но потом петух то ли озверел от прокруток, то ли бешенным оказался, но в очередной раз, когда его схватил за ноги уважаемый раввин и уже взмахнул им было как факелом, петух вдруг вырвался у него из рук и сбив с уважаемого человека широкополую шляпу и с криком "капара!", рванул в небеса.
Рэб Зяма попробовал его поймать, но тот так глянул на рэба своим красным как у бешенного рака глазом, что мой родич сразу же оставил свою затею.
Я провожал нашего петуха тоскливым взглядом, мысленно подсчитывая убытки.Не видать мне Таиланда как своих ушей!
А петух между тем всё летел и летел, продолжая возмущённо кукарекать.
Я догадывался о смысле его кукареканья.
Но петуху этого показалось мало и чтобы ни у кого не оставалось сомнений в смысле высказанного им, он стал метать помёт в народ как бомбардировщик из кино о Великой Отечественной.
От такой выходки петуха кому-то стало плохо.
А кто-то крикнул: теракт!
Примчалась полиция, начали ловить петуха....
Не знаю, поймали они его или нет и что с ним сделали, но наш с Зямой бизнес накрылся медным тазом.
Мдя...
Вот тебе, бабушка, и Таиланд!
Теперь сижу у себя в Офакиме, пью чай и думаю о жизни.
Хорошо, что мы с Зямой козла не купили. Того самого - для отпущения грехов.
Иди знай, что бы тот козёл выкинул.
Journal information