Блог президента Израиля Изи Вайснегера из Офакима

• Пн, 20:56: Борщ с салом https://t.co/29kPfn3CmQ

Украинцы запатентовали борщ как памятник нематериальной культуры, хотя лично я считаю украинский борщ вполне материальным, если он хорошо приготовлен.
Но меня беспокоит другой вопрос: а что делать с салом, с цибулей и бураком? Это, что, разве не исконно украинские продукты?! Тем более, что русские в любой момент могут запатентовать сало, а равно чеснок со свеклою. И что тогда?
Тем более, что настоящий украинский борщ без буряка, сала и цибули - это может и борщ, но уж никак не украинский и совсем не памятник нематериальной культуры.
Хорошо, что русские пока заняты оформлением патента на кислые щи.

Научитесь делать пастилу и забудете о конфетах

Интересный сон мне сегодня приснился. Удивительный, можно сказать. Поэтому и спешу с вами поделиться этим сном.
А суть такова: сначала меня вдруг избрали в наш кнессет на освободившееся место. Причем я узнаю об этом совершенно случайно, от своих офакимских приятелей.
Машину за мной никто не присылает и мне приходится добираться в Иерусалим бог весть как: где пешком, где тремпом... И так я добираюсь очень долго, с перерывом на пойти в туалет и водицы испить, потому как устаю и вынужден просыпаться иногда.
Короче, добрался до кнессета, прихожу оформляться. А оформлять меня не хотят - подтвердите личность, говорят. А мимо в это время идут сытые самодовольные рожи уже оформленных и всё в буфет, всё в буфет!
А я таки проголодался в дороге, ведь все это время питался одними сухими кореньями... Из буфета же доносился запах вчерашних подогретых пирожков, которыми депутаты закусывали свои хенесси и мартини.
Мне так надоела эта бюрократия, что я на все плюнул и пошел обратно к себе в Офаким.
Пришел уставший, голодный и злой.
Но тут меня обрадовала жена: "Представляешь, у нас в Офакиме организуется поездка в Нигер. Совершенно бесплатная! Только вот добираться и потом выбираться оттуда нужно самим. Ну и ночлег себе, тоже нужно самим искать. А так, все бесплатно! Я вот только не знаю, как ты этот климат будешь переносить", состроила озабоченную гримасу спутница жизни.
-А сколько дней продлится эта замечательная экскурсия?- обреченно спросил я.
-Ну, дней двенадцать, может и двадцать... Оттуда же еще выбраться надо.
Она смотрела на меня как на идиота.
Мне стало плохо. Мало того, что в Кнессете меня не оформили, так теперь еще и этот Нигер чертов!
После плутания по иерусалимским лесам я чувствовал себя совершенно изможденным.
От всего пережитого я проснулся.
Сквозь задернутую штору пробивался наш родной офакимский рассвет.
Сердце защемило от ощущения родины. "Наши!" - радостно подумал я со слезами счастья в глазах.

Я, эта, когда в Иерусалим за своими справками ездил, то по дороге приметил заправочную и при ней кафешку.
Раз такое дело, решил я привал сделать.
Тем более, что из кафе так вкусно кофем пахло...
Но, когда я стал кофе заказывать, оказалось, что этот скромный стаканчик стоит целых двадцать пять шекелей!
-Так шо ты хочешь, туристов много,- как умственно-отсталому объяснил мне официант.-Ты кофе брать будешь?
Делать было нечего, пришлось выбирать: либо кофе, либо на автобусе домой.
Пересчитав как Буратино свои золотые, я вышел из кафе, напоследок втянув в себя кофейный аромат... И тут меня осенило!
Изя, сказал я себе, у тебя деньги под ногами валяются- это твой шанс!

На свои пять золотых я купил в супере большой термос, упаковку бумажных стаканчиков, здоровую пачку кофе, пакетик молока и упаковку сахара.
После всех расходов у меня оставалось еще на дорогу.
На следующий день, заварив рано утром кофе и залив его в термос, я со всем своим арсеналом отправился на заправочную.
Я уже строил планы, как ежедневно продавая туристам кофе из своего термоса, со временем смогу купить кафе, а потом и заправочную.

Короче, планы у меня были как у Буратино.
Расположился я напротив кафе со своим термосом и стаканчиками и уже даже прикидывал, где повесить соответствующую вывеску, типа "Изя тугоу" или, скажем, "Изина арома", но тут появились конкуренты из кафе.
-Ты что здесь делаешь? - Грозно спросил меня видимо главный у них, похожий на Карабаса.
-Кофе продаю, - невозмутимо ответил я.
-Пшел вон отсюда, это моя делянка!- заорал Карабас.
-Это земля Израиля, - с достоинством ответил и я и в доказательство предъявил Карабасу свое удостоверение личности, где на иврите черным по белому написано,что Израиль- это я.
Ну а потом...
Короче, оказалось, что эту делянку держала местная мафия.
А мафия, как известно, не терпит конкуренции.
И, в общем, отжали у меня мой бизнес.
Оказалось, они все тут повязаны: Карабас, менты местные и... вообще.
Сейчас сижу дома и рисую плакаты: " Даешь свободу предпринимательства!" Да здравствует великий Израиль!"- пойду на демонстрацию протеста к Кнессету.
Плакатов у меня два: один спереди, другой- сзади.
Я-то пока один. Вернее, нас двое. Как Джонсон&Джонсон. Но это у них. А у нас: Изя&Израиль. Только вот акции у нас не поровну...

Эта страна полностью закрывается на карантин. Работать не надо - всем платят пособия в течение года. Ляпота! Смотри телевизор, развлекайся в соцсетях, спи вволю Правда, за жрачкой нужно будет ходить в супермаркет. А может и не надо, все будут развозить по домам. Коммунизм все-таки наступил, но пока только у евреев.

Уютное кафе в самом центре города. Ранние часы утра, а уже жарко. Но в кафе хорошо. Для тех, у кого есть время и возможность, самое время выпить кофе с круасcаном. Здесь мы иногда любим посидеть с приятелями, когда есть повод для встречи.

Людей в кафе ещё нет, но самый ранний посетитель, а возможно, самый поздний, засидевшийся с ночи, уже покидает уютные стены этого заведения. Это довольно крупный мыш. Прежде, чем скрыться в канализационном стоке, он бросает на окружающий его мир взгляд, полный ехидства.

– Как всегда, двойной эспрессо? – будто спрашивает он меня с неподражаемым ехидством, которое можно встретить только в мышиных глазах.

– Откуда ты знаешь?! – мысленно удивляюсь я.

– Завсегдатаи, подобные мне, знают всё, – ухмыляется мыш.

– Завсегдатаи? – снова удивляюсь я.

– Ну да, я был здесь завсегдатаем в прежней жизни, – тяжело вздыхает мыш. – Мы тут часто с друзьями собирались. Я любил кофе и не только...

– А что так?... – интересуюсь я тем, как его угораздило стать мышью.

– Мало внимания уделял своему духовному росту, – обречённо сообщил мне, словно свою статью, по которой осуждён, мыш.

– Теперь раскаиваешься? – в свою очередь спросил я.

– Если честно, то очень тоскую по кофе с сигаретой, и не только... Хотя и теперь я живу не хуже. На ужин – пирожки с мясом, а утром – творожный торт. Только вот кофе очень хочется, двойного эспрессо. – Глаз мыша покрылся мечтательной дымкой. – Поверь мне, ради кофе стоило стараться и духовно расти. Но, может быть, мне ещё повезёт в следующей жизни? – Мыш с надеждой посмотрел на меня. Откуда мне знать? Я задумался, а когда снова посмотрел на то место, где ещё секунду назад сидел озорной мыш, его уже и след простыл.


«Наверное, показалось», – подумал я. – «В такую жару чего только не бывает! Ещё и не то привидится!»

Норвежский лосось — самая токсичная еда во всем мире. Журналистское расследование

Интересный сон мне сегодня приснился. Удивительный, можно сказать. Поэтому и спешу с вами поделиться этим сном.
А суть такова: сначала меня вдруг избрали в наш кнессет на освободившееся место. Причем я узнаю об этом совершенно случайно, от своих офакимских приятелей.
Машину за мной никто не присылает и мне приходится добираться в Иерусалим бог весть как: где пешком, где тремпом... И так я добираюсь очень долго, с перерывом на пойти в туалет и водицы испить, потому как устаю и вынужден просыпаться иногда.
Короче, добрался до кнессета, прихожу оформляться. А оформлять меня не хотят - подтвердите личность, говорят. А мимо в это время идут сытые самодовольные рожи уже оформленных и всё в буфет, всё в буфет!
А я таки проголодался в дороге, ведь все это время питался одними сухими кореньями... Из буфета же доносился запах вчерашних подогретых пирожков, которыми депутаты закусывали свои хенесси и мартини.
Мне так надоела эта бюрократия, что я на все плюнул и пошел обратно к себе в Офаким.
Пришел уставший, голодный и злой.
Но тут меня обрадовала жена: "Представляешь, у нас в Офакиме организуется поездка в Нигер. Совершенно бесплатная! Только вот добираться и потом выбираться оттуда нужно самим. Ну и ночлег себе, тоже нужно самим искать. А так, все бесплатно! Я вот только не знаю, как ты этот климат будешь переносить", состроила озабоченную гримасу спутница жизни.
-А сколько дней продлится эта замечательная экскурсия?- обреченно спросил я.
-Ну, дней двенадцать, может и двадцать... Оттуда же еще выбраться надо.
Она смотрела на меня как на идиота.
Мне стало плохо. Мало того, что в Кнессете меня не оформили, так теперь еще и этот Нигер чертов!
После плутания по иерусалимским лесам я чувствовал себя совершенно изможденным.
От всего пережитого я проснулся.
Сквозь задернутую штору пробивался наш родной офакимский рассвет.
Сердце защемило от ощущения родины. "Наши!" - радостно подумал я со слезами счастья в глазах.

Кто в силах отказаться от кошерной свинины?
Никто!
Потому что кошерная свинина - самая лучшая в мире!
А если ее еще и смнетанкой сдобрить перед отправкой в духовку...
Лучшего блюда в Судный день или на Песах даже представить себе невозможно!
Очень всем рекомендую. Особенно под "Немирофф".

Правительство приняло постановление, требующее для импортируемой свинины свидетельство о кошерности Переходное правительство в Израиле приняло постановление, требующее от импортеров свиного жира и свиных внутренностей предоставить свидетельство о кошерности в качестве условия для допуска этих товаров в Израиль. NEWSru.co.il